Почему-то так тяжело на душе!

Прошло уже больше полугода, а я все чувствую, как- будто это было вчера: все запахи, и звуки, и мысли пролетают с такой же быстротой, не задевая моего воспаленного мозга. Только слова: «Люсик, нужна ваша помощь, бабушка умерла!» Я долго сидела на кровати, не могла пошевелиться. Мне было страшно! Страшно не только что-то делать, но и думать об этом. Остальное как в тумане: разговор с мамой, когда это произошло, принятие соболезнования от родни и знакомых, повязывание платочков на руки… И вот гроб уже везут на кладбище на машине, а я под руки с родителями вышагиваю следом за ним. Хочется прыгнуть в кузов, взять бабушку за руки  и начать трясти, чтобы она наконец-то открыла глаза и сказала, что это шутка. Да, мне именно это и хотелось сделать! Я хотела слышать, что она жива!

Ведь только вчера она разговаривала со мной, пусть это было совсем немного. И я как всегда себя корю за то, что мало уделяла ей времени, что мало ей рассказывала, что мало…Я вообще мало что делала! И это осознала только тогда, когда ее не стало. А все остальное время до этого, я думала, что успеется! А не успелось! Вы слышите люди- не успелось! Любите близкого СЕЙЧАС, говорите то, что хотите сказать- СЕЙЧАС, смотрите в его глаза СЕЙЧАС! Потому что завтра может не настать для него… Каждый мой вздох- боль, каждый мой шаг- боль, каждый мой взгляд- боль. Боль о зря потерянном времени и вина, что я такое себе позволила. Я позволила себе относится к этому с легкостью, как- будто живем мы вечность. Непростительная ошибка! И вина на мне теперь на всю жизнь…

Бабушка больше никогда не услышит, что я люблю ее!

Бабушка больше никогда не услышит, что я благодарна ей за все время, что она проводила со мной: растила меня, потом помогала растить моего сына (ее внука)!

Бабушка больше никогда не услышит, что я хочу, чтобы она меня простила за черствость и за то, что она не услышала те заветные слова, что должна была слышать перед смертью!

БАБУЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Я отчетливо помню ее последний день и наш последний разговор. Это было 20 июля — я крестила дочку Свету. Все внимание было направлено на это. А бабушка говорила, обижалась:»Они гулять собрались, когда бабке так плохо!» Сейчас то это понятно, каково ей было оставаться одной, когда все уходили в кафе(19 июня – день рождения моего папы, ее сына,20 июня -крестины). Спасибо тебе родная, что ты дала мне покрестить дочь и дотерпела! Я в неоплатном долгу перед тобой!

Я помню, как ты начала кричать днем от боли, мы сделали укол и дали таблетки, но боль долго не уходила. Тогда мама мне сказала, что уже скоро бабушке срок, а я как- будто пропустила это мимо ушей. То ли не хотела слышать об этом, то ли думала, что не сейчас и не сегодня. Разве вы так не думаете?- Не сегодня, не сейчас, а может вообще минует… Знакомые слова?! Тогда опомнитесь, как только они придут к вам в голову! Остановитесь и подумайте! Именно сейчас вы позволяете жизни проходить мимо, просачиваться, как песок сквозь пальцы!

Я помню, что, когда мы собирались, ты позвала меня и попросила что-то пустяшное сделать: то ли воды налить, то ли стул подвинуть. Я сделала и быстро убежала. Это понятно, что у меня были тогда ВЕЛИКИЕ дела, а сейчас… сейчас бы я послала к черту все эти дела и сидела бы около тебя и говорила обо всем, что думаю, веселила бы тебя, держала бы за руку… Но я уехала в церковь, а потом в кафе отмечать крестины. Не знаю, случайно ли или Судьба так решила, но пришлось приехать домой (мы забыли спиртное на банкет). Ты меня снова позвала, теперь тебе было плохо. Я вытерла тебя, переодела и уложила со словами: «Все будет хорошо!» Это были последние мои слова, что ты услышала! Я опять убежала в кафе.

Я помню, как шли по дороге с Пашей и я говорила о том, что у бабушки нос как восковой стал и уши, что пальцы почернели и тело начало под мышками подгнивать. Говорила это я, которая сейчас это пишет, или я- другая, сейчас и понять не могу. Единственное, что удивляет, я говорила это спокойно, как- будто это не со мной ,как- будто это не с моей бабушкой происходит. Черствая!

Я помню, как вернулись домой и мама сказала, что бабушке совсем плохо. Но почему я тогда не сходила к ней!? ПОЧЕМУ!?

А утром….Слова: «Люсик, нужна ваша помощь, бабушка умерла!»

И что делать дальше, я не знаю. Каждую ночь я думаю о ней, каждый день не проходит, чтобы я ни задумалась о том, что она для меня сделала!

Я- благодарность тебе на этой Земле!

Я- любовь не нашедшая своего адресата, а он теперь без адреса!

Я- ночные мысли спутанные в клубок без начала и конца, мысли о том, как я виновата перед тобой, бабуля!

Я- тихие шажки по твоей хате со вздохами и взорами полными слёз!

Я просто люблю тебя!

Спасибо тебе, родная!